公婆满意的表情,让她深信「顺从最省事」,就当自己是没有情绪的机器人好了。

她向来自我要求高,不论是学业,还是工作,她做什幺都全力以赴。
论及婚嫁时,即使知道夫家住的是透天厝,计画整修一层当他们的新房,不想让小俩口搬出去住,她也毫不担忧。
因为未来的公婆看来是和蔼又明理的长辈。她相信自己只要够努力,绝不会让人有闲话可说。

公婆满意,顺从最省事?种种委屈来自于当「好媳妇」的期许 精神

模範媳妇

婚后,公婆对她颇为疼爱,彼此也还算相处融洽。

那时,她还常常觉得丈夫不惜福。在外勤快有礼,回家就摊成烂泥,公婆一碎唸他,就顶嘴。

有时,她善意提醒丈夫。丈夫还会亏她:「到底他们生的是『我』? 还是『你』啊?!」

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳妇的角色。

例如,公公有糖尿病,怕血糖过低,不能挨饿,因此,她早上六点就起来煮早饭,让公公用餐并确实吃药后,她才赶去上班。

晚餐是婆婆煮的,但她都会洗碗、收拾厨房,洗晾全家的衣服后,才去休息。

週末的时候,她还会花上半天时间,将整栋透天厝扫、拖一遍。因为她在家打扫频繁,公婆还私下怀疑她有洁癖呢!

有她分劳之后,婆婆乐得在週末,与朋友们约唱歌或出游。甚至连公公要回诊,丈夫推说工作忙,就是要她要请假陪同。

连在大年初二,为了让公婆与所有子女团聚,她延到初三才回娘家。左邻右舍前来串门子时,都很肯定她的贤良,直夸她是模範媳妇。

「媳妇」永远不会成为「女儿」

但久了之后,她逐渐了解到丈夫终究是公婆的儿子,而自己永远不会是女儿。

丈夫可以睡到要上班才起床,而她却总得早起做饭,毕竟公婆都端坐在客厅边看电视边等着。

她即使工作再累,週末照样得大扫除,因为婆婆三不五时就抱怨哪边有点髒乱,暗示她去处理。

丈夫偶尔会分担,但丈夫认定这是她的本分,自己只是「帮忙」。丈夫一边做,还一边自夸是「新好男人」,她嫁到他很幸福。

但,真的幸福吗?她愈来愈怀疑。

如果娘家与婆家的习惯不一致,永远是婆家的对。她在这种状况时,都选择默默吞忍,照他们说的做,而公婆满意的表情,更让她深信「顺从最省事」,就当自己是没有情绪的机器人好了。

娘家被批评

然而到后来,公婆常常忘记她就在旁边,与亲友聊天时,批评起她的娘家。好像她嫁过来是脱离苦海,获得拯救似的。

才不是这样。她自觉在娘家过得很幸福,反而是婚后,才变成婆家的免费劳工。不但要做家事,加上各种任务,而且还要继续上班,她简直累惨了。

她其实很想对丈夫吼:「到底他们是『你』的爸妈? 还是『我』爸妈啊?!」

虽然婆家的亲友离去时,照样称讚她是好媳妇,但却多了份「原来是娘家不好待,能嫁来这里可要感恩」的眼神,气得她快要内伤。

当婆婆餵宝宝吃不明药物

硬被这样吃豆腐,她也忍下来了。

然而,作为一个好媳妇,生金孙给公婆抱最重要。还没怀孕前,整天听婆婆说谁家媳妇生了,弄得她患得患失。房事也变成了任务,毫无乐趣可言。终于熬到生下宝宝,婆婆却只肯照顾宝宝白天,所以她一下班,就得赶回家接手。

晚上,她除了忙家务,公婆时不时还指挥她该如何照顾宝宝,而丈夫却像没事人一样,吃过饭,躲回房间看电视。

她所有的都能忍,但某天赫然发现婆婆餵宝宝八宝散。那一种来路不明,可能含有重金属的东西,她哪能坐视。

向来温顺的她,立刻抱走宝宝,还差点打翻婆婆手中的药罐,气得婆婆到处找人投诉。

想当然耳,舆论都往长辈那边一面倒。

丈夫认为婆婆不可能会害宝宝,要她别那幺神经质。但她以人母的立场,怎幺可能明知有风险,却置之不理。

她持续坚持拒绝让宝宝吃八宝散之后,没想到,邻里间对她的评价急转直下,她已被传成忤逆长辈的悍媳。

精神科医师专业分析

两个人相爱而结婚后,应该要平等互惠的,但在过往的父系社会中,婚姻关係并不对等。

女性需要移居男方家,从此屈居劣势。以至于通常只会听说谁家的媳妇怎样,却鲜少有关于对女婿、公婆的批评。

我相信许多已婚女性都深感不平。为什幺结婚之后,丈夫的生活几乎没受影响,就像单身时一样的轻鬆,而自己不仅要适应夫家,还得承受婆家的要求、旁人的议论。

以往女性的弱势,源自于经济问题

往昔女性的弱势,源自于经济问题。由于婚后得靠夫家维生,因此只能仰人鼻息。然而现代社会早已不同,女性的教育程度与收入,已与男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,那幺,是否也该同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色?

如果只要求女性,那幺,后遗症就是男性角色因此弱化,被养成妈宝、妻宝。

以上述案例为例,她丈夫就因为不需要离家,被父母维护着继续当儿子,甚至还因老婆自我要求高,理所当然地将「孝道外包」,光享权益,而毫无责任感,最后更缺乏为人夫、人父的担当。

失衡的关係很难长久维持,况且,「姻亲」是由婚姻而衍生的非血源关係。如果两人离婚,姻亲关係即刻消失,所以,可别误将「名分」当成特权。姻亲应该建立于彼此「尊重」,关係才能长久。

将公婆定位成丈夫的父母,尊重与和睦相处即可

她当初结婚的初心,应该是想与丈夫建立家庭,可不是想到他家做免费帮佣。

因此,住进夫家之后,她应该分担只有所住房间的一半租金、一半的保母费、四分之一的家事与开销。

我建议她,将公婆定位成丈夫的父母,尊重与和睦相处即可。认清所谓的「孝道」,那是丈夫的责任,不是她的义务。

如果能够做得刚刚好,也不闪躲应付的费用。在平衡的状态下,自己不会过劳或内心不平。而对方习惯后,也不会要求愈来愈高。

承受他人水涨船高的期许,是相当危险的,因为期许终会超过个人的负担,违背个人的意志。稍有不如预期,就会被打成劣等。

如果从一开始就坚持刚好及格的表现,那幺,反倒不会被对方软土深掘,甚至做得虽多,却反被嫌弃愈多。

她的委屈,是来自于当「好媳妇」的期许

况且,有人要求她当「好媳妇」吗?那或许只是她个人想要的形象罢了。她因此而退让、隐忍,掩藏真心,扮演起婚姻的受害者,却害别人以为她甘之如饴,没有顾忌地将事情都丢给她,最后变成了加害者。

她恐怕没想到自己的委屈,竟然是来自于当「好媳妇」的期许。这种牺牲自我,以讨好别人的事情,最后往往划不来。

在婚姻里,承受委屈与自我压抑,只会愈来愈不幸福。空有「好媳妇」的名声,根本就不受用啊!

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如果她想从现在起「为母则强」,决定放弃好媳妇的迷思,那幺,她该如何扭转局势呢?

她拿出原本该付给公婆的费用

首先,既然有收入,该给的钱,就应该先交出来。别怕公婆嫌自己见外,请记得老人家常常是心口不一的。

我听到婆婆最常抱怨媳妇的是,住家里,却不给钱,要人帮忙顾小孩,也不给钱,凡事都要长辈出钱、出力。

父母或许可以忍受儿子啃老,但媳妇又不是自己生养的,哪有立场同住不给钱,也不做事。

但要是媳妇先拿出该给的费用,公婆自然没话可说。公婆嘴巴会嫌见外,但看到钞票,其实谁都内心欣喜。因为自己的付出被肯定了。

让丈夫开始分担劳务

再来,她要让丈夫开始分担劳务。不能趁她在忙就逃脱,置身事外。例如,当她负责晚餐的善后时,他就该去洗衣、晾衣,然后两人分上下夜,照顾宝宝。

她这个外人嫁进来都懂得要分担,他身为儿子的,更应该负起人子与人父的责任。

通常,男人会对父母耍赖,但对老婆的要求却不敢不从。因为父母怎样都会忍受他,但老婆可是会制裁他。

拒做不应负担的事情

最后,就是拒做不应负担的事情。既然宝宝出生了,她就能以顾宝宝但又要早起做饭,会严重睡眠不足,影响工作为由,将料理早餐推回给公婆。

况且,她根本没空在家里吃早餐。需要吃早餐的人,应该自己煮。

如果公公不肯自己煮,那幺这就是婆婆长期宠坏的。婆婆要不继续煮给公公吃,要不训练公公自己煮,就由公婆他们自己决定该怎幺办。

换附近的保母带

关于八宝散或其他的事情,如果长辈就是不肯改呢?既然婆婆白天帮忙带宝宝是「有给职」,那幺,该如何照顾,就应该遵照付费者的指示。这也是媳妇主动付保母费的优势,否则免费的服务,实在没有立场能挑剔。

如果婆婆还是坚持己见,最后的方案,就是换附近的保母带。反正花费一样多,只是接送就多花点时间,但保母绝对会遵照家长的指令。

有很多的爸妈总觉得自己人带小孩比较安心,不会虐待小孩,其实这也是一种迷思。请想想,婆婆都想擅自餵八宝散了,其他自作主张的恐怕不会少吧?

仗势自己是长辈,出发点是良善的,就完全不需要参考孩子父母的想法。这样,哪有比专业保母安全?

如果她有换保母的备案,那幺,就可以放心给长辈洗脑了。

例如,列印出八宝散的负面新闻,再放在客厅茶几上,或将新闻、医药卫教文章的连结传到Line群组,让对方看到。

通常最有效,但需要花一点功夫的是洗脑长辈身边的重要人士,例如小姑、左邻右舍的婆婆妈妈等。对小姑,或左邻右舍的婆婆妈妈,说明哪一些东西可能为害小孩的成长,再由她们去说服婆婆。

媳妇讲的内容,或许婆婆会嘴巴硬,拒绝参考,以免灭了自己的威风,但自家女儿或姊妹淘所说的,她通常会听得进去。

如果这些都行不通,那就换保母带了。

因为一提到换保母,有些婆婆会因为捨不得宝宝,反倒肯屈服了。

若都不行,请搬出去住

如果还是都没有用,那幺,就真的送去保母家,然后开始存钱,做好搬出去外面住的準备。

因为无法沟通的长辈,还是得早早分开住,靠距离来产生美感与尊重。

如果她什幺都不计较,也不觉得委屈。她愿意继续当好媳妇,这就没关係了吗?

不该因为乖顺,而失去自我

不,事情永远没那幺简单。即使她个人愿意,但失去自我,依然相当危险。

因为面临剧烈冲突之际,人终究要回归自己的真心,以做出最有利的抉择,而没有自我的人,则会无所依从。

就像她当惯了好媳妇,在变成母亲之后,当她在应该保护宝宝避免涉险,还是选择顺从婆婆这两者之间做抉择时,如果她没有保有足够的自我,根本无法做出正确的决定。

或许你会觉得很荒谬,这有什幺好迟疑的?小孩根本没有足够的自我保护能力,母亲当然要冲到最前面去保护孩子啊!

如果事情这幺简单,为什幺还有女人肯让公婆长期霸占小孩,导致亲子隔阂,也不抵抗?甚至默许丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?那正是没有自我、太过乖顺、害怕违背别人意思的负面效应。

遇到该决断时,只会屈从,无法坚持正确的作为,最后不只无法阻止他人的愚蠢,也会助长有心人的邪恶。

所以,即使自认可以做好媳妇、做乖顺的妻子,也千万别这样选择。

人生在世,应该听从自己的内心,做真心想做的,才不会老来后悔当时没有多坚持一点。

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